Анекдоты педагогические

• Мальчик играет в песочнице.
  Из окна дома слышится голос: «Саша, пора домой!»
  Мальчик поднимает голову и спрашивает:
  — Что, мама, я замерз?
  — Нет, сынок, ты хочешь кушать!

• Мама будит сына:
  — Митя! Вставай! Пора в школу!
  — Ммм. Не хочу!
  — Митя!, просыпайся, а то опоздаешь!
  Митя садится и говорит:
  — Мама, есть как минимум две причины почему я не хочу идти в школу: Во первых меня там никто не любит, а во вторых я там никого не люблю!
  — Митя, есть как минимум две причины, почему тебе надо идти в школу: Во первых тебе 40 лет, и во-вторых — ты директор этой школы!

• — Папа, — обращается сын к отцу, — нам в школе сказали, чтобы мы написали сочинение про традицию. Что это такое?
  — Традиция, — поясняет отец, — это то, что передается из поколения в поколение.
  Сын написал небольшое сочинение, озаглавив его «Мои штаны».

• Еврейская школа.
  Учительница пишет письмо родителям Изи: «От Изи плохо пахнет, его надо мыть!»
  Ответ родителей: «Изю не надо нюхать, его надо учить».

• Учительница-атеистка пытается внушить всему классу, что Бога нет, мотивируя это тем, что Он не реагирует на её оскорбительные слова о Нём, и предлагает всему классу кричать, что Бога нет. Весь класс подхватывает её слова, кроме одного ученика. Учительница его спрашивает, почему он не кричит со всеми? На что ученик ответил:
  — Не вижу логики. Если Бога нет, зачем кричать? А если Он есть, зачем портить с Ним отношения?

• Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
  — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
  После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
  — Ты слышала, что доктор сказал?
  — Да, он сказал, что я красавица.

• Дочь графа вернулась из школы с заданием написать рассказ про бедную семью. Она начала так: «Жила-была одна бедная семья. Папа был бедным, мама была бедной, дворецкий был бедным, шофер был бедным, садовник был бедным, вся прислуга была бедная…»

• — Учитель рассказывает о подводном телефонном кабеле, соединяющим Европу с Америкой.
  — Вам все понятно? — спрашивает он.
  Один ученик поднимает руку:
  — Я не понял, почему телеграмма приходит адресату сухая?

• Фридрих Великий зашел в деревенскую школу. Учитель кивнул ему головой, не снимая шапки, и продолжил урок. Распустив детей, он обнажил голову, низко поклонился королю и сказал:
  — Извините мою грубость, ваше величество, но если бы дети узнали, что есть кто-нибудь выше меня — с ними бы совсем не было сладу.

• Учитель звонит маме двоечника:
  — Скажите, почему ваш сын все время какой-то сонный?
  Мать:
  — А это в нем таланты дремлют.

• Отец часто рассказывал сыну об охоте и похвалялся, что он отличный стрелок. Однажды он взял сына на охоту. Уток было мало, но вот одна появилась у них над головами. Отец прицелился и выстрелил. Утка продолжала лететь. Повернувшись к мальчику, отец сказал:
  — Ты видишь, сынок, чудо — полет мертвой утки!

• У мамы — учительницы биологии, дети дошкольники. В саду на занятиях воспитательница спрашивает:
  — Дети, кто знает, почему травка зелёная?
  Ребёнок вызывается отвечать и быстро излагает про хлорофилл, про реакцию фотосинтеза.
  — Неправильно, — говорит воспитательница.
  — А почему тогда?
  — А потому, что весна наступила!

• В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
  — Что это ты рисуешь?
  — Бога.
  — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
  — Сейчас узнают!

• Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене.
  Подготовь папу».
  Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»

• Сын спрашивает у мамы:
  — Мам, а правда, что я родился ночью?
  — Да.
  — Надеюсь, я тебя не разбудил?

• Отец берет ремень, чтобы наказать провинившегося сына и говорит: «Только не думай, что это доставляет мне удовольствие». «Но папа, я тогда не понимаю, кому ты хочешь доставить удовольствие!».

• Семья рассматривает семейные фото. Мама комментирует:
  — Это Никита маленький. А это Никита ползает… А здесь Никита ещё в животике у мамы.
  — Мама, а ты меня что проглотила?

• Дочка:
  — Мама, расскажи про меня маленькую!
  Мама:
  — Когда ты родилась…
  Дочка перебивает:
  — Нет, мама, с самого начала!

• — Мама, какие овощи ты любишь больше всего?
  — Помидорчики.
  — А я огурчики, бананы и … тебя!
  Увидев удивленный мамин взгляд, быстро поправляется
  — Но тебя больше!

• Девочка взяла лопату по примеру старших (например, бабушки, часто работающей на огороде) и попыталась копать.
  Подошел папа
  — Ника, разве это работа для девочек?
  Дочка искренне удивилась
  — А разве наша бабушка мальчик?

• Ане дедушка с бабушкой много рассказывали об украинской культуре, о запорожских казаках. Как-то на улице мама показывает на машину
  — Аня, это очень старая модель «запорожца».
  Аня
  -На ней, что ещё запорожские казаки ездили?

• В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит
  двух младенцев.
  — Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
  — Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
  — Ну и прекрасно! Тогда вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

• Химик хвалится перед друзьями:
  — Мой крошка — сын сегодня произнес свое первое слово!
  — Что же он сказал?
  — Парааминоарсенбензолгидрохлорид! — с гордость ответил
  счастливый отец.

• Папа Карло дарит Буратино подарок.
  -Папа, но это не то, что я хотел
  -Ничего сынок, не все дети получают зверушку, которая им нравится…..
  -Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

• Разговаривают две старушки:
  -у меня дар открылся: я гипнотизировать научилась!
  -с чего это ты взяла?
  -а я как захожу в метро, так все молодые люди сразу и засыпают!

• Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
  ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
  хижины. «… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
  и сказал:»простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
  постройку моего дома?». Учительница остановилась, и спросила: «Как вы
  думаете, что сказал на это крестьянин?»
  Один мальчик поднял руку и ответил:»Я думаю, он сказал: «Офигеть можно!
  Говорящая свинья!!!»

• После амнистии в детском саду освободилось 44 угла

• Женщина приходит к раввину:
  — Раби, у меня сын родился, как его воспитывать?
  Раввин, не отрываясь от Торы:
  — Уже родился? Поздно воспитывать…